李開複繼給中國學生的四封信之後，近日又再次發佈了給家長的一封信，為此，Google還特意設置了收集家長及社會反饋意見的網址：http://bbs.kaifulee.com/index.asp?boardid=51《李開複給學生家長的一封信》正文
寫了四封給中國學生的信後，許多學生問我:“開複老師，你為什麼不寫一封信給我們的父母呢？作為一個父親，你可以分享你教育子女的理念和經驗。”
作為一個熱衷教育的父親，我確實有不少關於教育孩子的理念。但是對這封信我一直猶豫，因為我不是這方面的專家。在多位同學多次的鼓勵下，我問他們：“如果我寫了這麼一封信，你們會希望我說什麼呢？”他們說:
“告訴我們的父母:我們長大了，真的可以照顧自己.。就讓我們自己碰碰釘子吧。”
“告訴我的父母:你們對我的期望好高，我總是達不到，覺得對不起你們。我希望你們能夠接受一個平凡的我。當你們看到我以盡力而為後，可否鼓勵鼓勵我？”
“告訴我們的父母:我不想做一個讀書的機器，我想找到自己的興趣，希望父母能支援。”
“告訴我們的父母:我真的好想和我的父母成為朋友，但是我不知如何啟口。”
聽到了這麼多充滿感情和期望的話，我提起了筆，開始寫我對這些話的看法和我對教育的理念。我的理念就是:如何培養一個理智講理、成功學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子;然後和他成為無所不談的朋友。
中國的家長:最重要的不是你認可多少我這些理念，而是希望你知道你的孩子心中有話。如果這封信能夠促使一些家長問問你們的孩子心裡的話，彼此溝通理解，甚至成為“朋友”，那麼我寫這封信的目的就達到了。
培養理智講理的孩子
中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話。那不就是我們所要的嗎？
雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。孩子的成長需要啟發，也需要管教。孩子需要培養自信，也需要學習自省。
我對“規矩”的定律有四個:（1）定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從;（2）在規矩內孩子有完全的自由;（3）違背了規矩孩子將受講好的懲罰;（4）規矩越少越好，才能做到啟發的作用。
另外，抓住每一個“機會教育”的機會，但是多用正面的例子，少用負面的例子。如果你想教孩子“見到長輩要主動起立招呼“，那你就自己必須每次都做到。做父母一定要以身作則。要求孩子很嚴厲，自己卻沒有首先做到，是不能贏得孩子信服的。
尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。比如誠信教育，獨立人格和思想的培養，這些家長個人的表現直接影響孩子。所以除了用例子或故事（不要用說教！）來教導孩子，還要提醒自己不要做了負面的作法。
在 人格的塑造方面，有的家長本身就很迷茫。比如誠信、正義等等，因為現實生活中堅持這些往往會吃虧，許多學生走向社會後也慢慢放棄了這些。所以，我覺得要提 醒中國的家長，眼光要放長遠，中國已經走向國際的舞台，要以國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象，不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思 想。
父母能多給孩子寬鬆的成長環境，只是在孩子碰到困惑時，給以建議，多引導孩子，多和他們溝通，而不是強加給孩子某種願望。
培養理智講理的孩子
中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話。那不就是我們所要的嗎？
雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。孩子的成長需要啟發，也需要管教。孩子需要培養自信，也需要學習自省。
我對“規矩”的定律有四個:（1）定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從;（2）在規矩內孩子有完全的自由;（3）違背了規矩孩子將受講好的懲罰;（4）規矩越少越好，才能做到啟發的作用。
另外，抓住每一個“機會教育”的機會，但是多用正面的例子，少用負面的例子。如果你想教孩子“見到長輩要主動起立招呼“，那你就自己必須每次都做到。做父母一定要以身作則。要求孩子很嚴厲，自己卻沒有首先做到，是不能贏得孩子信服的。
尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。比如誠信教育，獨立人格和思想的培養，這些家長個人的表現直接影響孩子。所以除了用例子或故事（不要用說教！）來教導孩子，還要提醒自己不要做了負面的作法。
在 人格的塑造方面，有的家長本身就很迷茫。比如誠信、正義等等，因為現實生活中堅持這些往往會吃虧，許多學生走向社會後也慢慢放棄了這些。所以，我覺得要提 醒中國的家長，眼光要放長遠，中國已經走向國際的舞台，要以國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象，不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思 想。
父母能多給孩子寬鬆的成長環境，只是在孩子碰到困惑時，給以建議，多引導孩子，多和他們溝通，而不是強加給孩子某種願望。
培養自主獨立的孩子
在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護。放不開手腳。這樣導致了孩子有很大的依賴性。也有些父母會幫助孩子設計人生規劃，但是這通常會使很多人忽視了自己真正的興趣和選擇的能力。
但 是，二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。著名的管理學家彼得．德魯克（Peter Druker）指出:因為資訊時代取代工業時代、世界無邊的競爭、放權自由的管理模式，“ 未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自 己。”進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業，自己的老師，自己的老闆，自己的公司，創業還是加入公司，學工還是學商，。。。每一天面臨的都是選擇。 孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也 不會被重視。你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭、成功。所以他必須學會自主選擇的能力。
當Google的創始人賽吉．布林 （Sergey Brin）和拉裡．佩奇（Larry Page）在電視上被訪問時，記者問他們的成功應該歸功於哪一所學校，他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學，而回答的是“蒙台梭利小學”自由自在的學習 沒有任一消極輸入的方式。在蒙台梭利教育的環境下，他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”是這樣的積極教育方式賦予了他們鼓勵嘗試，積極自主，自我 驅動的習慣，因而帶來了他們的成功。
如何培養獨立自主選擇的能力呢？我下面提出五個“要”和五個“不要”：
．要教孩子“自己想辦法”的習慣。從小讓孩子自己去解決自己的事務，讓他們明白，任何人都別想推卸責任，讓別人替他們收拾殘局。讓他們經過失敗學習，不要什麼都想幫孩子做。可以幫助分析自省，可以告訴他你會怎麼做，以幫助增加孩子的判斷力。
． 要把選擇權給孩子，讓孩子成為自己的主人。雖然你很確定該怎麼做，但是你應該給孩子一個機會，讓他學習獨立決定。他從自己錯誤的學習得比從你正確的指導還 要多。讓孩子知道有些事情父母提供意見，但是最後決定在於你，而且隨著你的長大，這些事情會越來越多。我記得我5歲時，父母要我讀幼稚園，但是我想讀小 學，於是他們把選擇權給了我:“考上了就讓你讀。”這件事我回終身記得，因為那時我的一次理解我一個5歲的小孩居然有選擇。我特別珍惜這個選擇，於是我自 主地讀書，真的考上了。
．要培養孩子的負責心。多指導，少批評。劉墉說:“以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現 這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子，最好有大方面的溝通和同意（例如:“你 的責任是把自己的房間整理乾淨”，而不是“你房間又亂七八糟樂”）。當孩子沒做到時，讓他自己理解自己負責的重要性。
．要培養孩子的好奇心，不要什麼都教他們。讓他自己去試，失敗也沒關係。
． 要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。他小時在學校犯錯後，媽媽甚至沒有一句責備。“這件事情已經過去了。”她看 著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和：“你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。”童欣說：“那個晚上，媽媽給了我最好的禮物。讓我一輩子都受用不盡。”
． 不要用太多規矩限制孩子的自由.要讓自己的孩子去做他自己喜歡做的事，讓自己有一片發揮的天地。如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他:例如孩子喜歡 玩電腦，不要說“不准玩”，告訴他，如果你的成績夠好了，或是功課做完了就可以玩，但是一周至能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”，把自主權從你 身上轉移到孩子身上。這樣不但能培養獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些“必須做”的事。
．不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗，失敗是讓人進步的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力，要鼓勵孩子在失敗中成長、堅強。
．不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。
．不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。除了培養獨立能力，也可以增加責任感和自信。
．不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。不要什麼事情都說“不”，給孩子一個機會。
培養自信積極的孩子
自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。正如範德比爾特所說:“一個充滿自信的人，事業總是一帆風順的，而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業的門檻。”
成 長在一個期望高，只有批評沒有誇獎的環境的孩子很難得到自信。相對來說，一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。我剛來美國時，因為背數學公式的 能力讓老實說我是“數學天才”。雖然我心裡知道，自己並不是什麼數學天才，只是把以前死記硬背的東西搬了出來，但自信的力量是無窮的，我開始在自信心的驅 動下努力學習英文和數學，並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。
給孩子正面的回饋。讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。 我小女兒小時常跟我說“我好笨”，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷。於是，我慢慢培養她的自信。我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一 點。她寫出興趣後，居然自己寫了一本“自傳”，到處給人看，還放到了我的網站上的《個人背景》裡。（這個時候我覺得她該學點謙虛了！）
自信是需要逐步培養的，所以你可以幫助你的孩子做一個長期的可衡量的計劃。就像我前面提到女兒發言的例子。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標:她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加舉手的次數。一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。
首 先，你要先相信孩子是有能力的。在美國小學做過一個針對18個學生的試驗，讓老師先入為主地認為一個孩子是有“最佳發展前途”的（雖然孩子是隨機挑的）。 因為相信孩子出色，老師常給孩子正面評價。結果真的激發了他的自信，讓這18個學生表現得比原來的期望高。所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的 能力。
如果你想培養自信的孩子，最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價：“我相信你做得到的”、“我對你有信 心”、“你做得真出色”……卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子……如果要改變一個孩子讀書不專心的態度，我們可能會這麼說：“約翰，我們真 以你為榮，你這學期成績進步了。‘但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。”在這個例子裡，約翰可能在聽到“但是”之前，感覺很高興。馬上，他會懷 疑這個贊許的可信度。對他而言，這個贊許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。可信度遭到曲解，我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。解 決這個問題並不困難，只要把“但是”改成“而且”，就能達到我們的目標了：“我們真以你為榮，約翰，你這學期成績進步了，而且，只要你下學期繼續用功，你 的代數成績也會很出色。”
培養快樂感性的孩子
有位學生問我“是不是要把孩子培養成我的接班人？”我對這個問題很訝異。我的回答是：“我只希望我的孩子快樂，能夠發揮他們的潛力。”
每個人都是不一樣的，要找到自己的興趣，發揮自己的潛力，才能夠成為“最好的自給”。成績不是很突出但是進入哈佛的湯玫捷說:“不要相信成才公式，因為我們是野生植物，不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。”去幫助你的孩子發覺他的獨特的優點吧！
一 個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現:追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更 快樂，而且更容易得到財富和名利的眷顧，因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中 獲取財富和名利，他們也會得到終生的快樂和幸福。
作為家長，我們會鼓勵孩子花更多的時間在她的興趣上。比如，我大女兒喜歡看 小說，我們就每周挑一本有意思的但是也有教育意義的書給她看，這些年她已經看了上千本書，而且她的英語總是靠滿分。我二女兒喜歡寫作和畫圖，我們就教她用 電腦寫他喜歡寫的東西，然後加上圖片、照片，變成一本書，印成漂亮的彩色版，送給親友。
對孩子沒有興趣的課，我們只要求盡力地準備，盡力地學習，對成績沒有特別的要求。
很 多家長讓孩子去學鋼琴，練跳舞。我認為有一些嗜好是很好的，可以幫助全面發展孩子，但是要適量。有些學習是很苦的，所以我都會用“讓孩子有選擇”的方和孩 子約法三章。當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時，我們對他們說:盡力學三個月，三個月後，他們如果盡了力，他們可以決定要不要再學。結果，他們對音樂都沒 有興趣，但是一個畫畫有興趣，一個對戲劇有興趣。於是，我讓他們朝他們的興趣發展。
多讓孩子有與人相處的機會。戴爾．卡耐基（Dale Carnegie）說：“一個人事業的成功只有15%取決於他的專業技能，另外的85%要依靠人際關係和處世技巧。”從小就不會與人相處的小孩，長大很難成功也很難快樂。
不 要壓抑孩子的情緒。除了喜與樂，怒和哀也是正常的反應。讓孩子有機會散發他們的感情。如果孩子一哭，你不分青紅皂白就是喝斥他:”不要哭！再哭、處罰就來 了！”孩子表面會變聽話，內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了，會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時，你可能可 以教出一個聽話的孩子，卻很遺憾的，也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。所以，接受人世間的一切吧──正面的、負面的;生、死;哭或笑。因為，這 些體會對我們的生命都一樣是有於優勢地位的孩子，也不會從這種片面強調競爭的教育方式中獲益，因為在學習過程中，他們作為天之驕子處處受到褒獎，這很容易 讓他們產生異乎尋常的優越感，並因此忽視了人際交往和團隊合作方面的鍛煉。
做孩子的朋友
如果你問我的孩子：“你最喜歡你父親的什麼地方？”她們會說:“風趣甚至瘋狂、沒架子，就像我的朋友，讓我許多話都願意和他說。”
雖然我的為人處世很多是學自我父親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。在他過世之後，我只能從我的母親、兄姐出來理解他的想法或為人。我想這是中國常見的父子關係。因為這份遺憾，我儘量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。
在你心裡你的孩子可能永遠長不大，但是很多孩子在15歲或更早的時候就願意把自己當作大人來考慮，這時家長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題，而不再是完全的“家長”作風。比如理想、學習動力、玩耍、事業心、為人處事、愛情、交友、處理家庭問題。
在這方面，我有四個建議：
（1） 和孩子打成一片，甚至和他一起胡說八道。不要擺起架子，做個“高高在上”的長輩。我的孩子小時每天聽了我的“胡謅”的故事後才願意睡的。
（2） 對孩子說心裡話，不要把話悶在肚子裡，也希望他也這麼做。做一個好的聆聽者。
（3） 讓孩子知道他對你多重要，告訴他你多麼愛他，慷慨地把你的時間分享給他，但是對物質上不要“有求必應”。
（4） 花些時間理解那些流行的東西。無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲，我都會花一些時間理解。這樣一方面可以給你更多的話題，另一方面告訴孩子你“在乎”。而且還可以讓你覺得年輕些！
把孩子當作朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。如果他告訴他做了什麼“不該做”的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。
如 果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，而不是要求他學習你的語言。如果你 不學新知識，不接觸新的思想觀念，知識匱乏，思想陳舊，你就不能理解現在孩子的所思所想。家長應該儘量多接觸點流行的東西。比如流行的思想，流行的服飾， 流行的技術，流行的音樂，以減小代溝，創造彼此信任溝通的通路。
中國的家長:多陪陪孩子，無論多麼忙，都要和孩子一起玩，平等的談心。不要以為把孩子送到學校了，一切都是老師的事情，然後回家了就督促做作業。當孩子做了不和自己期望的事情的時候，不要馬上發火，先聽聽孩子的理由。
總結
這是我很喜歡的一首詩.它闡述了我的教育理念。在此和中國父母分享:
你給孩子什麼？
By Dorothy Law Nolte
批評中長大的孩子，責難他人。
敵意中長大的孩子，喜歡吵架。
恐懼中長大的孩子，常常憂慮。
嘲笑中長大的孩子，個性羞怯。
猜忌中長大的孩子，容易妒嫉。
羞恥中長大的孩子，自覺有罪。
鼓勵中長大的孩子，深具自信。
寬容中長大的孩子，能夠忍耐。
稱讚中長大的孩子，懂得感恩。
認可中長大的孩子，喜歡自己。
分享中長大的孩子，慷慨大方。
誠信中長大的孩子，理解真理。
公正中長大的孩子，極富正義。
尊重中長大的孩子，懂得尊敬。
信賴中長大的孩子，不但信任他人也信任自己。
友善中長大的孩子，不但愛他人也愛自己。
中國青年的父母:我們的責任重大。今天中國的青年:
——非常優秀，但是非常困惑。
——非常聰明，但是不夠自信。
——是多年來第一代能夠在平安的社會、完整的教育成長的一代。
——出生在被資訊鏟平的世界中，他們必須成為融會中西的精英。
——有幸出生在擁有選擇的時代，但是時代並沒有傳授他們選擇的智慧。
當然最重要的:中國的青年是我們的骨肉，我們的最愛，我們的一切。這一個理由就足夠讓我們共勉，讓我們各自成為“我能做到最好的父母”。
source post : ChinaByte
Posted by littlek 
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